不知道从什么时候开始，越来越多的人开始认可这样的观点：“爱情里，谁先主动谁就输了。”
很多人就是基于这样的认知，在面对爱情时开始习惯了按兵不动，全然等着对方向自己靠拢。对方如果主动“进攻”，那么获益的是自己；对方如果不主动，至少自己也没有任何损失嘛！
这看似是稳赚不赔的划算买卖，实际上却导致很多原本彼此朦胧有好感的人最终错过彼此——毕竟，当你在爱情里开始计较得失、玩弄“套路”时，你已经与爱情背道而驰，这样的你才是真的输了。
相爱了，当两个人已经缔结亲密关系后，依然有人死抱着“谁先主动，谁就输了”的错误认知不放。这样的人，在亲密关系中往往吝啬于付出，却格外地计较得失。
如果对方能够不知疲倦地默默付出、不求回报，那么这两人间的关系倒是暂时能够维持稳定，尽管这稳定是假象；
如果对方开始感觉到疲惫、甚至失望透顶的提出分手，毫无留恋的离开你，那么你此时再后悔、再后知后觉地想要主动，显然为时晚矣。
所以说，明明已经相爱，但在爱情里一味透支对方的感情，吝于付出、鲜少主动的人，最终才会输得很惨。
感情世界里，你心安理得的索取，却吝啬于付出？长期如此，将对方的感情透支殆尽的一天，也就是你们分手的那天。你知道这是为什么吗？主要原因，有以下两点：
● 以自我为中心，忽视对方感受与需求
心安理得的索取却不知回馈，这无疑是过于自我的体现。这样的人在感情世界里往往以自我为中心，只关注自身感受与需求，却对伴侣的需求视而不见，自然更别指望这样的人能对伴侣进行情感上的回馈：
长期以往地忽视伴侣的情感需求，必然降低了对方的恋爱幸福指数，也削弱了两人间的情感基础，那么分手还不是无法避免的局面？
你以为这样的人纯属自私？你觉得他们只爱自己，并不爱伴侣？其实不是全然如此。他们之所以过于自我，甚至给人留下一种“自私自利”的印象，其实还因为他们缺乏感知对方情绪、对他人处境有准确判断的“共情”能力。
就像上面截图里，在对方身体不适时还闹着要吃“醪糟汤圆”的这位朋友，当她的伴侣失望以及提出分手后，她想要挽回的心意相当坚决，无疑她是爱着对方、眷恋不舍的。
但是她却在平日相处中经常无意识的忽视对方的感受，用她自己的话讲就是：“我当时没想到他病的真的挺严重的、我以为没啥事儿呢，所以才不太在意的。”她所谓的“不在意”，其实就是对伴侣的感受缺乏感知能力，然而这却实实在在的降低了对方的恋爱体验。
● 需求感过高，给对方施加情感压力
所谓“被偏爱的都有恃无恐”，那些在爱情里恃宠而骄、仗着对方的迁就，过度索取、榨干对方的人，其实他们在爱情里的需求感是相当强烈的。
需求感过高，也绝对不是爱情的正确打开方式。爱情里双方都需要有喘息的空间，而你如果一味地索取，其实无异于变相的“榨干”，只会给对方制造情感负担，使对方想要逃离。
相应的，需求感过高往往衍生了一系列对伴侣过度束缚的举动，比如占据对方大量时间、不给对方私人空间、干涉对方的判断决策、甚至直接插手对方的事情……这不仅缺乏对伴侣的尊重，也使得对方被过分的束缚，难怪对方会选择离开。
那么过去的诸多行为最终使对方攒够了失望选择离开，而分手也已经成为了既定事实，此时你已经意识到了自己的问题，想要挽回爱情，难道就没有希望了吗？
事在人为，其实只要你真正做到以下三点，挽回爱情并没有你想象的那么难。
1、调整心态，降低需求感
过强的需求感给对方造成了负担，那么想挽回时，首先就需要进行自我调整，降低需求感。
你需要意识到，即使缔结恋爱关系时，对方也是独立的个体，理应得到应有的空间和尊重，何况分手后你不隐藏需求感就贸然挽回对方，只能诱发对方心理防御机制，使对方敬而远之。通过转换注意力的方式降低需求感、以退为进，挽回才能更好的展开。
2、转换思维，培养共情能力
过于自我的人想要挽回爱情，必须做出的转变就是转换思维：
摒弃以自我为中心的固化思维方式，有意识的进行换位思考，站在对方的角度，尽量设身处地去考虑对方的处境、感受，逐渐培养共情能力。增加对对方情绪的感知、把控，逐渐通过对方情绪的波动，判断对方的情感需求，培养对伴侣情感需求的敏感。
3、重视情感投资，修复情感链接
读懂对方情感需求，是为了更好的给对方进行情感投资。
你需要做出的转变是提升行动力，在对方情感需求出现缺口时，及时出现，给对方想要的关心和陪伴，通过这样的方式逐渐打消对方对你的顾忌、扭转对方对你的负面印象。稳定、持久的情感投资，才能使你们逐渐修复情感链接，逐步达成挽回的目的